tag:blogger.com,1999:blog-10553230103441453632023-11-15T18:35:15.792+01:00Enred@ndoBlog personal de Rafa Medina
http://rafamedina21.blogspot.comRafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.comBlogger18125tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-65660447829847080512012-07-13T11:40:00.003+02:002012-07-13T11:40:19.783+02:00Tengo un trauma con los quesitos<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: georgia;">Tengo un trauma con los quesitos. En serio. La primera vez que me enfrenté a un quesito tendría cinco años. La culpa fue de aquel niño francés rubio platino con el que mantuve cierta relación de vecindad entre sombrillas de playa. Mi madre, que como todas las españolas de la época querían estar a la última, siempre se fijaba en las maneras y costumbres de las mamás que venían de fuera, y por desgracia, aquel verano decidió darle boleto al clásico bocadillo de mortadela con mantequilla y sustituirlo por la sofisticada porción de queso fundido: el puto quesito.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Yuidu3bj-_0/T__r9qaC_EI/AAAAAAAAAgo/aN1vENtIW3I/s1600/quesito.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="305" src="http://4.bp.blogspot.com/-Yuidu3bj-_0/T__r9qaC_EI/AAAAAAAAAgo/aN1vENtIW3I/s320/quesito.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: georgia;">Vincent, que así se llamaba el gabachete, era reclamado por su madre, quesito en mano, con la dulzura con la que Édith Piaf interpretaba <span style="font-style: italic;">La Vie en Rose</span>, y el niño salía del agua con alguna gracil pirueta a modo de delfín. Y entonces llegaba el momento del quesito. Vincent era un auténtico especialista. Cogía el quesito con la izquierda y, hurgando con la derecha sobre el aluminio, le daba un preciso toque al hilillo rojo y al quesito se le abría la pechera como a aquellas barcazas del desembarco de Normandía.<br /><br />Yo lo miraba extasiado desde la distancia, hasta que mi madre, que estaba en todas, reaccionaba como una pantera y, brazos en alto, me hacía salir del agua para tomar la merienda. No me imaginen como un delfín saliendo del agua, no. Chorreando, con las gafas y el tubo apretándome las sienes, y un flotador áspero como la lija, recogía aquel artefacto metálico con la delicadeza de un centollo, y en un desesperado intento de agarrar el hilillo de los cojones, el queso se desparramaba por todas las dobleces de los vértices, pringando manos, flotador y aletas con desenfreno.<br /><br />Entonces, miraba a mi madre y mi madre me miraba a mi, y de la misma congoja bajaba la vista hacia la tapadera de los quesitos y miraba a la vaca que se estaba partiendo la caja de la risa.</span><span style="font-size: small;"><span style="font-family: georgia;"> Puta vaca.<br /> </span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></span></div>
<br />Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-52973389635455094152012-07-13T10:30:00.004+02:002012-07-13T11:01:21.613+02:00La cinta de Moebius<br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-IOsGLwQWTUA/T__eCUVlnwI/AAAAAAAAAgY/iKhanjTP0XI/s1600/moebius.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-IOsGLwQWTUA/T__eCUVlnwI/AAAAAAAAAgY/iKhanjTP0XI/s320/moebius.jpg" width="320" /></a><span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">Me extraño por triste</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">y triste me siento ahora</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">cuando en reflejo me extraño.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">Me arrimo por pena</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">y pena de muerte firmo</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">cuando al cadalso me arrimo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">Me ahogo por dentro</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">y dentro de ti me pierdo</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">cuando impaciente me ahogo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">Me arrastro cansado</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">y en la tierra me desangro</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">cuando llorando me arrastro.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">Me encierro en el cielo</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">y en la noche me libero</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">cuando en el sueño me encierro.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">Me abrazo a tu boca</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">y la sábana congelo</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">cuando a tu lado me abrazo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">Me muero por solo</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">y sólo tu beso
añoro</span></div>
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: 12pt; letter-spacing: -0.05pt;">cuando
desnudo me muero.</span>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-25344490920376966232010-12-14T15:38:00.016+01:002010-12-14T20:12:01.586+01:00Boceto de Estudio de Anette al Desnudo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/TQe4NKyMJ6I/AAAAAAAAAak/ovj1SP6sCq8/s1600/boceto-1.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 223px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/TQe4NKyMJ6I/AAAAAAAAAak/ovj1SP6sCq8/s400/boceto-1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5550607602130102178" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">En la luz, luciérnaga brilla,</span><br /><span style="font-family:georgia;">en la noche, profunda se esconde,</span><br /><span style="font-family:georgia;">con la espada, ni cómo, ni dónde,</span><br /><span style="font-family:georgia;">ni perros ladrando, ni cola de ardilla.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">En el llanto, sus ojos desnudos,</span><br /><span style="font-family:georgia;">en el sueño, desnuda su alma,</span><br /><span style="font-family:georgia;">con el duelo, ni olivo, ni palma,</span><br /><span style="font-family:georgia;">ni látigos sordos, ni pájaros mudos.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">En la vida, campana de aldea,</span><br /><span style="font-family:georgia;">en las prisas, con botas de agua,</span><br /><span style="font-family:georgia;">con el fuego, ni incendio, ni fragua,</span><br /><span style="font-family:georgia;">ni sangre en la frente, ni vasta marea.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">En la estrella, Minerva sin lanza,</span><br /><span style="font-family:georgia;">en la senda, la rueda mellada,</span><br /><span style="font-family:georgia;">con la rabia, ni envida, ni Iliada,</span><br /><span style="font-family:georgia;">ni espejo que habla, ni flecha que alcanza.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">En el miedo, la luz del armario,</span><br /><span style="font-family:georgia;">en ingratos, la bruja del cuento,</span><br /><span style="font-family:georgia;">con amigos, ni uno, ni ciento,</span><br /><span style="font-family:georgia;">ni estúpido vuelo, ni ajado diario.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">En el beso, Roxana sin velo,</span><br /><span style="font-family:georgia;">en la sombra, Cyrano sin verso,</span><br /><span style="font-family:georgia;">con su plaza, ni flor, ni perverso,</span><br /><span style="font-family:georgia;">ni pátina dulce, ni amargo desvelo.</span></span><br /><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">(Imagen: Boceto de un Desnudo de David Rosales Castillo)</span><br /></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style=";font-family:georgia;font-size:12pt;" ></span></span>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-21927219014895498602010-12-13T16:33:00.025+01:002010-12-13T23:24:40.531+01:00Carta a Atenea o Elegía del Amor de los Idiotas<span style="font-family:georgia;">En la frontera de lo impío,<br />donde se confunden los brillos de la espuma,<br />sobre tu carro arrastrado por saliva de corcel,<br /><span style="font-style: italic;">(Oh mi señora) </span>tu rostro dibuja la frialdad de la batalla.<br /><br />Cuando los brotes tiernos de las primeras sonrisas<br />perfuman el hedor de los cadáveres bajo tus ruedas,<br />el toque de retirada, siempre fiel,<br />se hiende de la razón a lo aparente.<br /><br />Amanece rápido y el día te aclama<br />porque la noche es corta cuando se combate a tu lado,<br />y el trino canta tus proezas<br />con vítores que suenan a hueco de calavera.</span><br /><span style="font-family:georgia;"><br />Los últimos en morir ya se levantan para malvender migrañas</span><br /><span style="font-family:georgia;">y amanecen en mí los pétalos de tu victoria,<br />con tu cabello recogido cayendo sobre mi frente,<br />cerrando mis ojos.<br /><br />Después nada. Oscuridad.<br />El crepitar del frío. Nada más<br />Manos que tiemblan. Nada más.<br />Que piden clemencia.<br /><br /></span><span style="font-family:georgia;">¿Qué poder tiene tu espada para cegar mi vista?<br />Envidio a aquéllos que muertos fueron por tu mano,<br />pues ciego estoy y sólo siento el ruido de tus cabellos<br />al abrevar en la herida de mis cuencas vacías.<br /><br />Tendido entre harapos e inmóvil,<br />imploro la visita de una flecha tuya<br />que parta en dos mi loriga<br />para así adorarte en los duermevelas.<br /><br /><span style="font-style: italic;">(Entonces)</span><br />Dos brazos fuertes me izan del trapiche de tu beso<br />y arrastrado soy por el fango.<br />Ante tu mirada atenta<br />pasa lento el tiempo de la agonía.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Conozco mi destino que ya percibo<br />por el olor acre de la fosa,<br />donde mezclado con maderos secos,<br />arderé hasta la Eternidad.<br /><br /></span><span style="font-family:georgia;">¡No estoy muerto, sólo ciego! Grito desesperado.<br />Únicamente las lombrices pueden oírme mientras trabajan.<br />Tú, Atenea, no.<br />Sólo oyes los gritos de los que murieron.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Pero la tierra seca se desmorona<br />limpiando la sangre de mi rostro,<br />y aquél que me arrastra, bien me conoce,<br /><span style="font-size:100%;">pues a su lado luché para ti.<br /></span></span><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; 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margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 139px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/TQE1AwOXCgI/AAAAAAAAAZ8/cyOpbdhGR2I/s200/playmobil-sin-peluca.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5548774502958565890" border="0" /></a>Llevo tiempo sin escribir. Mucho tiempo. Tanto, que hasta han cambiado las normas ortográficas y a los nuevos truhanes ya ni siquiera los podremos tildar como antes. Incluso a Grecia, que debe estar hecha unos zorros después de la intervención, le han obligado a que su "i griega" conviva con la consonántica "ye" que suena más moderna. En fin, que debo prodigarme más, porque a poco que me despiste y se despisten en Aragón, a la "jota" acaban por llamarla "gaga" y por ahí, si que no paso.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Chorradas alfabéticas aparte, la verdad es que no he escrito nada desde aquel post en el que le explicaba a ZP la diferencia entre <span style="font-style: italic;">culpabilidad </span>y <span style="font-style: italic;">responsabilidad </span>¡Y para el caso que me hizo! Lo único que me consuela es que al menos mi hijo aprendió la lección sin necesidad de que tuviera que amenazarle con una intervención financiera de su caja de <span style="font-style: italic;">playmobil</span>, y la verdad, no ha vuelto a perder un zapato en el colegio.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">ZP tampoco ha perdido un zapato en su vida; eso sí, la goma la debió perder en preescolar y así le va al hombre que, de tanta tachadura en el discurso, pronto saldrá alguno de su partido dispuesto a sacarle punta. De momento, en Cataluña le han dado tanta cera que le han sacado hasta los colores. Y que conste que no me alegro de sus desgracias, porque como a los de la UE les dé por intervenir su caja de <span style="font-style: italic;">playmobil</span>, vamos a perder hasta la peluca ¡Y ya no habrá manera de disimular el hueco que tenemos en la cabeza!<br /></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-10960586561138098812010-02-24T18:51:00.003+01:002010-02-24T20:11:53.839+01:00La diferencia entre culpabilidad y responsabilidad<div style="text-align: justify;">Esta tarde mi hijo de seis años, nada más bajarse del autobus, me ha dicho<br /><br /><span style="font-family: Georgia; font-size: 100%;">—</span><span style="font-style: italic;">Papá, tengo una mala noticia. He perdido una zapatilla de deporte</span>.<br /><br />Y mi reacción ha sido tan tranquila como firme, sin aspavientos ni sobreactuaciones aunque rígido como un pino de navidad, según la propia definición que mi hijo ha hecho de la pose.<br /><br /><span style="font-family: Georgia; font-size: 100%;">—</span><span style="font-style: italic;">Pues hijo haremos una cosa, estarás castigado sin ver dibujos en la tele, tantos días como los que pasen hasta que aparezca</span><span style="font-family: Georgia; font-size: 100%; font-style: italic;"></span>.<br /><br />Os podéis imaginar el berrinche que se ha llevado. Ha pasado por todos los estados de enojo infantil posibles. Primero, unos pucheros de los que se te clavan en el alma para romper la tensión del momento, seguidos de un par de miradas de petición de indulgencia, clavando la barbilla en el pecho con la vista levantada como si mirara por encima de una gafas. La verdad, aunque he tenido que tragar saliva un par de veces, no le ha servido de mucho y ha pasado a mayores negando el castigo, a continuación, y buscando culpables como último recurso, envuelto ya en un llanto penoso de lágrimas de medio litro.<br /><br /><span style="font-family: Georgia; font-size: 100%;">—</span><span style="font-style: italic;">La culpa es de la mochila que se me abre sola y seguro que se me ha caído después de atletismo. Además, Íñigo tiene la costumbre de coger las zapatillas de los demás niños y tirarlas hacia arriba.<br /></span><span style="font-family: Georgia; font-size: 100%;">—</span><span style="font-style: italic;">Ya imagino que no ha sido adrede </span><span style="font-family: Georgia; font-size: 100%;">—</span>le he dicho para intentar calmarlo un poco<span style="font-style: italic;"> </span><span style="font-family: Georgia; font-size: 100%;">—</span><span style="font-style: italic;">pero entiende que el hecho de que no seas culpable no te exime de ser responsable del cuidado de tu material escolar</span>.<br /><br />El pobre mío se ha quedado sin argumentos, compungido, quizás pensando que su padre estaba siendo injusto con él, quizás pensando que su descuido había sido una falta muy grave. Entonces me ha vuelto a mirar y me ha dicho "<span style="font-style: italic;">Lo siento, papá</span>".<br /><br />Esta tarde mi hijo de seis años, nada más bajarse del autobus, ha recibido una de esas pequeñas lecciones que se quedan en el subconsciente para el resto de su vida, y por el tono de su último lamento estoy seguro de que ha aprendido la diferencia entre culpabilidad y responsabilidad<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;">, </span></span>lo cual me ha llevado a una reflexión algo más profunda.<br /><br /> ¿Alguna vez nuestro querido presidente del gobierno fue castigado por perder una zapatilla en el colegio? ¿Acaso lo fue siquiera por perder el sacapuntas? Yo creo que no, porque entonces admitiría que, aun no siendo culpable de los desmanes que han conducido a la actual crisis económica, hoy por hoy, es el único al que exigirle responsabilidades, y por tanto, el único responsable. Y cuanto menos, si no sabe salir de ésta podría decir aquello de "<span style="font-style: italic;">lo siento</span>".<br /><br /></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-8970030230344867272009-10-01T13:30:00.003+02:002009-10-01T15:48:33.436+02:00La mirada de un mimo<div style="text-align: justify;">Hay ciertos momentos en los que desearía mirar como mira un mimo. A la vista de todos, sí, pero detrás de un disfraz que te inmunice de la estupidez reinante, y en la quietud, sobresalga del bullicio cotidiano de la calle montado en un pedestal de cartón-piedra. A veces quisiera no ser tan transparente, ni con los amigos ni con los enemigos, mostrando una fachada que se acabe detrás de la capa de maquillaje. Sin interior, vacío a los ojos de los que pasan por mi lado, indiferente a sus indiferencias, perdido en la nada. Me seduce la idea de mirar siempre por encima del hombro, sin miedo al ridículo, preocupado únicamente de las nubes de otoño que amenazan al disimulo, de las palomas confusas por lo inerte de la pose, pendiente de todo pero de nada en especial.<br /><br />A veces, quisiera también desterrar la indolencia que me invade como la ponzoña y sentir como siente un mimo, tan callado en la risa como en el llanto, con las lágrimas por dentro, con esa extraña sutileza del gesto que dice sin decir nada, pero colecciona muecas y soslayos de gente hueca por fuera. Clientes, al fin y al cabo, a los que vender sonrisas y flores de cartulina para poder, como ellos,...<br /><br />...moverme por dinero.<br /><br /><br /></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-23240768713446842832009-09-02T19:44:00.005+02:002009-09-12T10:08:44.029+02:00Y así que pasen...Han pasado ya casi diez años desde aquel día en el que, mi mujer y yo, montamos un viejo PC en la mesa del comedor, recortamos unas tarjetas con la tijera de la cocina y empezamos a volar solos. Diez años ya de aquella noche en la que le solté por teléfono cuatro frescas a la "primera jefa" de Asun, y la despidieron, claro. Una década, en la que el "teletrabajo"no era una opción, sino un recurso, y mi mujer debía atender a su cliente Aurelio en aquel salón de la casa de sus padres, poniendo cara de chica lista. Teníamos miedo sí, pero ¡que cojones le echábamos!<br /><br />Han pasado mucho tiempo y muchas cosas. Mucha gente también. De los buenos aprendí las cosas buenas y de los malos, las cosas malas, pero aprendí lo suficiente para, ahora, poder evitar a estos últimos. Rafael, nuestro hijo, cambió nuestra vida como un ciclón y aceleró el segundero del reloj de la cocina. Mi niño es una joya, mi joya, nuestra joya.<br /><br />Sin acudir a la nostalgia, vuelvo la vista atrás para agradecer a mucha gente pero sobre todo a mi mujer, a mi hijo, que es y será siempre la mejor empresa que he puesto en marcha, y a nuestra familia y amigos, que aún tenga un ordenador en la mesa del comedor para poder escribir este recuerdo, porque su inconsciente rebeldía alberga el impulso que nos ha de mantener en vilo los próximos diez años.<br /><br />¿Y después? Bueno, no me atrevo a decir que será un ordenador lo que tenga en la mesa del comedor, pero seguro que encontraré algo para escribir de nuevo.Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-65266994271999327182009-07-24T13:51:00.003+02:002009-07-24T13:56:49.637+02:00Sonetillo del brote amargoEn la tarde sibilina<br />que julio rompió a calor,<br />la mano de un traidor<br />se esconde tras la cortina.<br /><br />Con su guadaña asesina,<br />la mano cortó a la flor,<br />y la baba, en derredor,<br />al patio torna en espina.<br /><br />¡Ay, mano oculta que espera,<br />emboscada en su locura,<br />afilarse la tijera!<br /><br />¿No entiendes, en tu ceguera,<br />que el brote de tu amargura<br />es retoño en primavera?<br /><br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><div style="text-align: justify;"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CRafa%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Georgia; panose-1:2 4 5 2 5 4 5 2 3 3; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:roman; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:647 0 0 0 159 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0mm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 30.0mm 70.85pt 30.0mm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0mm 5.4pt 0mm 5.4pt; mso-para-margin:0mm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><font style="font-style: italic;" size="2"><font style="" face="Georgia">(Dedicado a mi vecino Martillazos, con todo mi afecto, por el "desinteresado" trabajo de jardinería que realizó la otra tarde sobre nuestras plantas. Con el anhelo de que éste se repita cada año, evitándome la ingrata tarea de desenredar la maraña de espinas en la que conviven un jazmín y un rosal trepador, espero que sepas apreciar mi gratitud en este sonetillo, improvisado para la ocasión y con la única pretensión literaria de mostrarle al mundo lo gilipollas que puedes llegar a ser. Gracias querido tonto)</font></font><br /></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-9764825168801263502009-06-03T20:45:00.008+02:002009-06-03T22:38:49.493+02:00Monográfico: mi vecino Martillazos (2ª Parte). El rehuétor en tiempos de crisis.<div style="text-align: justify;">En estos tiempos que corren, los medios de comunicación no paran de bombardearnos con cientos de titulares que, cogidos a vuelapluma, parecen tener un cierto efecto contraproducente.<br /><br />A <span style="font-style: italic;">Martillazos</span>, sin ir más lejos, la crisis del ladrillo le pilló haciendo una obra en Gabias, cuando escuchaba al Carlos Herrera. No veas el sustó que se cogió. Le temblaban tanto las manos, que no atinaba a teclear el número de <span style="font-style: italic;">Ceballos</span> para reservar, sobre la marcha, un palet de ladrillos que le faltaban para rematar un tabique. ¡Qué fuerte! ¡Dónde se ha visto un país un sin ladrillos! Que nos quedemos sin retretes tiene un pase, porque siempre se ha hecho de vientre en el campo ¿Pero sin ladrillos? Además, a él, lo de los sanitarios no le va a pillar desprevenido, porque cuando se enteró que metían al <span style="font-style: italic;">Roca</span> en la cárcel, llenó la cochera hasta los topes de inodoros y lavabos.<br /><br />Y es que los medios de comunicación de este país tienen la mala costumbre de hablar para que nadie los entienda. Pero no me crean del todo, pues ya sabéis que no me hablo mucho con él, si les cuento que tengo la sensación de que el muchacho ya va pillándole el hilo al asunto, aunque aún no tengo confirmado si la cosa le quedó clara con las explicaciones del Krueger éste, que ganó el Nobel de Economía, o más bien se ha ido dando cuenta, poco a poco, ya que lleva sin rascar bola desde que acabó el tabique de Las Gabias. El caso es que yo empecé a sospechar de su preocupación por la Economía, cuando lo vi descargando material delante de la casa de Jorge y Blanca, el día que firmaron la escritura de venta. Y yo no lo puedo asegurar porque no estaba delante, pero dicen las malas lenguas, que "los nuevos" pisaron antes la casa de <span style="font-style: italic;">Martillazos</span> que la propia que acababan de comprar (para el que no lo sepa, su casa es como la casa-piloto de una promoción, y la suele usar a modo de catálogo para mostrarle al cliente todas las posibles reformas que el inmueble admite).<br /><br />Hoy en día ya no me cabe ninguna duda. <span style="font-style: italic;">Martillazos</span>, con todo lo bruto que parece, se ha tomado muy en serio eso que dice ZP sobre la Economía Sostenible, y la otra noche le estaba contando a alguien, que se había apuntado a un curso CCC de <span style="font-style: italic;">Técnico Superior en Investigación con Celúlas Madre</span>.<br /><br /><span style="font-family: georgia; font-size: 100%;">—<span style="font-style: italic;">Que sí hombre, que eso de las células madre es el futuro.</span></span><span style="font-style: italic;"> No ves que ha dicho el Gobierno que a partir de ahora sólo se van a construir "uvepeos", de esas para los pobres ¡Qué esa gente está tiesa para hacer reformas! ¡Que te lo digo yo, que son peores que mis vecinos, que llevan aquí para cinco años y todavía no han cambiado ni los portalámparas!<br /></span><span style="font-family: georgia; font-size: 100%;">—<span style="font-style: italic;">Ya, pero mira, que eso tiene que ser la hostia de difícil ¿No?<br /></span></span><span style="font-family: georgia; font-size: 100%;">—<span style="font-style: italic;">Que va a ser difícil. Difícil, difícil , y bien pagado, claro, era sacar el nivel del techo con el suelo, que sólo lo podía hacer un oficial de primera. Eso tiene que ser como lo de los arquitectos, que mucho libro y mucha cuenta, pero al final las obras las hacen los albañiles ¿Tú has visto alguna vez a algún arquitecto sacando un nivel?<br /></span></span><span style="font-family: georgia; font-size: 100%;">—</span><span style="font-family: georgia; font-size: 100%;"><span style="font-style: italic;">Bueno, vale, pero tendrás que ponerte a estudiar...<br /></span></span><span style="font-family: georgia; font-size: 100%; font-style: italic;">—Nada, nada</span><span style="font-style: italic;">, si eso es como el carné del coche</span>. <span style="font-style: italic;">Primero te sacas el test y después, con un puñado de prácticas, te colocas enseguida.</span><br /><span style="font-family: georgia; font-size: 100%; font-style: italic;">—¿Y tanta salida tiene eso?<br /></span><span style="font-family: georgia; font-size: 100%; font-style: italic;">—¿Lo de las células madre? ¿Es que no te has enterado en la tele de lo del aborto? Cuando aprueben la Ley esa, madres, madres, lo que se dice madres, van a quedar contadas, y las células esas se van a vender como rosquillas...<br /><br />...Que te lo digo yo, hazme caso.</span><br /><span style="font-family: georgia; font-size: 100%;"><span style="font-style: italic;"><br /></span></span><br /><br /></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-68545089374819415262009-05-30T12:21:00.007+02:002009-06-01T21:58:24.278+02:00El cajón de las cosas importantes<div style="text-align: justify;">En mi casa, el <span style="font-style: italic;">cajón de las cosas importantes</span> está en la cómoda del salón, en una de sus esquinas y junto al ventanal del patio, es decir, en el lugar más accesible y luminoso de todo el inmueble. A su derecha, y separado por la enorme cajonera de los manteles a la que nunca le he visto el fondo, se encuentra el cajón de las <span style="font-style: italic;">cosas menos importantes</span>, que no por ello deben resultar mediocres. A primera vista, se diría que ambos cajones parecen eso, cajones molientes y corrientes, pero la realidad es que sin ellos, yo no podría vivir.<br /></div><div style="text-align: justify;"><br />Y es que la importancia de un cajón no se halla en la nobleza exterior de la madera del mueble (en mi casa, los muebles son de madera de pino, de esa que se pasa media vida crujiendo de joven y la otra media, crujiendo de vieja), ni en la trascendencia de su contenido interior. No. La importancia de un cajón se encuentra en la categoría que éste adquiere la primera vez que le metemos algo. Que la cosa es importante, pero importante de verdad -por ejemplo, las instrucciones de la caldera, el primer día que te mudas a un casa con caldera-, entonces el cajón se convierte, desde ese mismo momento, en el <span style="font-style: italic;">cajón de las cosas importantes</span>. Y de la misma manera, si lo que metemos es algún artilugio de cierta gracia que el día menos pensado te va a hacer falta -por ejemplo, la calculadora que te regaló tu suegra en su fiesta de jubilación-, lo más normal es que ese cajón pase a ser el <span style="font-style: italic;">cajón de las cosas menos importante</span>s (y no porque a mí no me importe mi suegra, que la quiero un montón, en serio).<br /><br /><div style="text-align: justify;">Es más, si profundizamos un poco en la cuestión, nos daremos cuenta de la verdadera relevancia de estos dos cajones que, como en mi caso, puede llegar a ser vital. Y es que en mi parecer, su mayor repercusión se encuentra en la inestimable labor social que desempeñan en una casa. Me explico. Imaginemos que, a los nueve meses de haberlo comprado, se te jode el televisor LCD de pantalla plana que te costó un huevo. Tú sabes que está en garantía, pero ¿Dónde está el ticket de compra? Ja, pues en el <span style="font-style: italic;">cajón de las cosas importantes</span> (si lo tienes, claro), y si no está ahí, al menos ya tienes un sitio seguro por el que empezar a buscarlo como un loco, o acabar gritando esa terapeútica frase de los estados desenfrenados, que dice algo así como ¡claro, si fuéramos capaces de guardar las cosas donde deberían guardarse! ¿Es o no es importante un <span style="font-style: italic;">cajón de las cosas importantes</span>? Pensadlo bien. Si no tuviéramos este tipo de cajón en casa, estaríamos prescindiendo, en primer lugar, del sitio con mayor probabilidad para encontrar cosas importantes perdidas. Pero además, nos perderíamos su maravillosa propiedad intrínseca de ser el primer sitio al que dirigir la búsqueda y, aún más, en el caso de que ésta fuera infructuosa, no tendríamos con quién consolarnos.<br /><br />Bueno sí, podríamos consolarnos con el <span style="font-style: italic;">cajón de las cosas menos importantes</span>, que es (seguro que lo habéis adivinado) el segundo sitio en el que mirar cuando se te pierde algo importante. Pero el hecho de buscarlo en este segundo cajón, resulta, como mínimo, de una incoherencia supina, pues por su propia naturaleza, el <span style="font-style: italic;">cajón de las cosas menos importantes</span> no suele contener nada importante. Como mucho, a este otro le puedes pedir que te guarde la pila eléctrica que siempre te sobra cuando terminas, exhausto y al borde de un colapso mental, de montar doscientos juguetes en una mañana de Reyes. Aunque la verdad, casi nunca vale de nada, pues el día que te hace falta una única pila, seguro que tiene una A de más, o de menos, que la que guardas en el cajón, y al final, el que lo paga es el mando de la minicadena.<br /><br />En fin, que la cosa teniendo su miga, sobre todo tiene cajones. Y para casos desesperados, dejad en paz al pobre San Cucufato y buscad en el montón de folletos publicitarios y cartas de propaganda que sobreviven, mes a mes, encima del microondas. Nunca falla.<br /></div></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-50050751939393057912009-02-07T11:18:00.008+01:002009-02-09T00:35:51.081+01:00La crisis del político y la del ciudadano<div style="text-align: justify;">Últimamente tengo la sensación de que la clase política de este país está bastante acojonada. Sobrepasada por las circunstancias, ya ni siquiera les reconforta zurrarle la badana al oponente de turno. Es deprimente. De las caras crispadas de los debates del 11-M y de aquella negociación con ETA hemos pasado a un rosario de <span style="font-style: italic;">caritas tristes</span> y miradas esquivas que empieza a preocuparme. Entre nosotros, me da por pensar que éstos no saben cómo salir del hoyo.<br /><br />Al Gobierno (y al PSOE) ya no le vale aquello de que el malo sea Bush, el feo sea Aznar y el bueno ZP. No, esto ya no funciona así. Al principio, cuando la crisis parecía cosa de los bancos norteamericanos y de todo el batiburrillo financiero con el que nos enredaron -recuerden aquello de las subprimes, los activos tóxicos y la madre que los parió a todos- nos vendieron la moto de que ésta solo iba a afectarle a los ricos (como si a ellos pudiera afectarles una crisis) fruto de la insaciable voracidad de un sistema capitalista alentado por Bush y su caterva de neocones. Enseguida llegó el crash del sector inmobiliario, los despidos masivos y los ERE de las grandes compañías y, aunque tuvieron que cambiar el discurso y de la desaceleración pasamos a la crisis, los efectos de la misma sólo los sufría el empresario cabrón y podrido de euros, gracias a las políticas neoliberales de Aznar que ampararon la burbuja inmobiliaria y el pelotazo urbanístico. Pero muy poco después, la crisis empezó afectar al bolsillo del currito de <span style="font-style: italic;">a pie</span> y el paro dejó de estar asociado al reajuste del <span style="font-style: italic;">ladrillo</span> para machacar a todos los sectores por igual.<br /><br />Grandes y pequeñas empresas, autónomos y trabajadores por cuenta ajena se desangran por igual en una violenta destrucción de empleo sustentada, de momento, por el subsidio y la esperanza de que esto no dure mucho. Pero ¿Qué ocurrirá dentro de seis o doce meses cuando la nómina de desempleado se acabe? ¿Quedarán fondos en las arcas públicas para no dejar tirados a miles de familias o tendremos que devolver los cuatrocientos euros de marras? La Banca ya ha manifestado su intención de no dar créditos en época de recesión y el Gobierno, no se sabe si paciente o impaciente, guarda un silencio tenso, de esos que suenan en las pelís de miedo antes de que el tío de la máscara salga de la sombra, cuchillo en ristre. Y lo peor es que ya se han agotado las excusas y los culpables. El malo se fue con viento fresco de la Casa Blanca y al feo, que se le ha ido la pinza en los últimos tiempos, le han pasado por encima cinco años de gestión socialista. Y por eso en los bares, el que más y el que menos se caga en las castas del bueno de ZP. Uno es consciente de que la cosa está chunga cuando ni Sonsoles se cree que el <span style="font-style: italic;">Plan Español de Estímulo para la Economía y el Empleo</span> o <span style="font-style: italic;">Plan E</span> (de <span style="font-style: italic;">estamos-bien-jodidos</span>) tenga el más mínimo efecto sobre la situación.<br /><br />Pero no crean, la oposición no está mucho mejor. Al PP se le ve más cómodo chapoteando en el barro de la corruptela y de los espionajes de la <span style="font-style: italic;">Espe</span> que hablando de economía, y cuando se les acabe el chollo de estos dimes y diretes, son capaces de sacarnos a la Soraya en bolas con tal de desviar la atención, aunque puestos a dar morbo, yo creo que la Cospedal molaría mucho más. Rajoy está pillado por los huevos y se siente tan culpable de la situación como ZP porque sabe que la cagaron en su legislatura, en la que invirtieron ocho años tabicando de ladrillo a este país hasta que reventó por la sisa. Mientras los chinos mandaban a otros chinos al espacio y los indios se devanaban los sesos para fabricar portátiles por veinte euros, nosotros nos dedicamos a poner y quitar carteles de ESTE PISO SE VENDE (eso sí, un poquito más caros que ayer). Por eso hoy tienen que callar estos otros mamones de lobby fácil que tanto se jactaban del superávit de las cuentas públicas ¡Otro gallo nos cantaría ahora si esos beneficios estatales se hubieran invertido en un cambio de rumbo de nuestra economía! La herencia de ocho años neoliberales ha quedado confinada en el horripilante expolio iconografíado por la operación Malaya y en unas arcas llenas que mañana tendremos que vaciar para frenar el hambre y la pobreza del que se decía el octavo país más rico del mundo.<br /><br />La parte buena de la crisis es que nadie tiene dónde esconder sus vergüenzas. Cuando nuestros políticos se quedan sin cabezas de turco y huérfanos de esa locuacidad cicatera que les proporcionan las elecciones cercanas, agachan la cabeza y se miran la punta de los zapatos porque no tienen ni puta idea de lo que deben decirles a unos ciudadanos que, en definitiva, somos tanto o más culpables que ellos. No en vano, la ineficaz y pestilente clase política que nos gobierna no es más que un reflejo de nuestra propia sociedad. Nosotros, la gente corriente y moliente, hemos olvidado la responsabilidad que tenemos encomendada desde el artículo 1 de nuestra Constitución donde, como pueblo, se nos reconoce la soberanía de la que emanan los poderes del Estado, y en cambio, nos hemos tomado esto como si de un Barça-Madrid se tratara, apostando por un equipo cada cuatro años para sacar las banderas a la calle en caso de victoria. Con una indolencia digna de la mejor época del Despotismo Ilustrado, hemos permitido el regreso de la clase gobernante capaz de dirigir nuestras vidas íntimas, y que pertrechada por el invento del pensamiento colectivo, ha ido destruyendo al individual, haciéndonos creer que los dos únicos modelos sociales posibles son el del enriquecimiento rápido y el del funcionariado, que si lo piensan, tienen por común característica la de tocarte los huevos para el resto de tu vida.<br /><br />Salir de esta crisis no es una cuestión del Gobierno ni de la Oposición, ni siquiera del Estado. No, no es una cuestión colectiva, sino individual. Depende de cada uno de nosotros, de la capacidad reflexiva que podamos tener para cambiar nuestra forma de vida, para entender que el capitalismo no ha muerto ni morirá mientras existan recursos por los que competir, para encontrar el bienestar en nuestra propia satisfacción, desterrando, de una vez por todas, aquellos estándares por los que un día todos competimos para igualarnos, haciendo a los ricos cada vez más ricos y a los pobres cada vez más pobres. En definitiva, mandando a freir espárragos a esta mierda de sistema en el que un buen minuto televisivo puede ser suficiente para que cualquier tonto, sea del color que sea, diga sus tonterías...<br /><br />...desde Moncloa.<br /><br /></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-23219524178216712432008-11-14T19:55:00.010+01:002008-11-25T20:10:40.657+01:00Contra el ladrillo...martillo<div style="text-align: justify;">Hay días en los que me invade la lírica; algunos en los que me escondo entre frases irónicas; y otros, como hoy, en los que me apetece llamar a las cosas por su nombre. Y lo voy a hacer.<br /><br />Mi vecino <span style="font-style: italic;">Martillazos </span>es un capullo integral. Un anormal profundo que se pasa la vida cizañando con unos y con otros, paseando a su chochona de tómbola de pueblo y dando un por culo tremendo. Este gilipollas y la estúpida de su mujer no pueden soportar que su hijo viva aislado, y envidiosos, les da por comentar a voz en grito, lo insoportable que resulta para la sociedad tener vecinos que conviven y comparten la calle. Lo más patético es que el imbécil y su muñeca de porcelana ya no recuerdan la vez que asomaron la cabeza por el balcón para llamar hijos de puta a nuestros niños. Y todo por el <span style="font-style: italic;">impresentable delito</span> de jugar en la calle en una noche de verano.<br /><br />Estos incultos maleducados son los mismos que me tocan los huevos cada vez que aparcan el coche encima del bulevar. Su concepto de espacio público es bien simple: <span style="font-style: italic;">como la calle es de todos, también es suya y, por tanto, hacen lo que les sale de los cojones; y como es suya, se hace lo que ellos dicen</span>. Y punto. Pues chaval, la llevas clara conmigo.<br /><br />Nuestra calle es un espacio público diseñado para el disfrute de las personas. Si el técnico que la diseñó hubiese querido que tú aparcaras el puto coche no hubiera puesto un bordillo, ni bancos, ni árboles y, ni mucho menos, albero en su zona central. Además, con toda probabilidad, entre las señales que Miguel ha ido arrancando de cuajo con su camión, habría habido una con fondo azul y una P (de <span style="font-style: italic;">Pedazo-de-mamón</span>) en blanco. Seguramente, el pavimento adoquinado que levantas cada día cuando sales con tu coche a ochenta por hora, sería negro zaino y de naturaleza asfáltica, para que la rodadura de tu vehículo, al doblar la esquina, fuera perfecta ¡Pero qué vas a saber tú sobre adherencia si para ti la adherencia es ir todo el día pegado al culo de tu mujer!<br /><br />Tú sí que eres un delincuente, cabrón. A poco que lo piense, seguro que has asaltado todos los códigos jurídicos de este país que te mantiene como a una liendre. Así, a bote pronto, y además de todos los delitos ya comentados contra el código de la circulación, podríamos hablar de los urbanísticos cometidos por hacer mil obras sin licencia, del aprovechamiento ilicito del suministro eléctrico y de los delitos contra la Seguridad Social cuando has trabajado de extranjis estando de baja, por cierto, pagándotela los padres de los hijos de puta que tanto molestan a la pérfida de tu mujer.<br /><br />Infame bruto, tu suerte es que la vida no es sueño, aunque para tu mujer lo sea muy a menudo, y no seré yo quien te recuerde que tu mayor delito es haber nacido porque me dan náuseas asimilarte al verso de Calderón. Por eso te aprovechas de la veleidad de los que, como yo, sólo queremos vivirla, soñando que algún día te irás de este mundo. Olvidado. Sin haber dejado más huella que la de tu bota sobre la mancha fresca del cemento.<br /><br />Hasta siempre, querido hijo de puta.<br /></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-308427167095845402008-10-23T18:57:00.003+02:002008-10-23T19:40:02.948+02:00Al álamo del parque<div style="text-align: justify;">Queridos lectores. Llevo un par de días rememorando aquellos célebres versos de Machado que todos aprendimos de pequeños:<br /><br /><span style="font-style: italic;">Al olmo viejo, hendido por el rayo</span>/ <span style="font-style: italic;">y en su mitad podrido,/ </span><span style="font-style: italic;">con las lluvias de abril y el sol de mayo,/ </span><span style="font-style: italic;">algunas hojas verdes le han salido</span>[...].<br /><br />Ocurre que, anteayer, se cayó el álamo del parque. Viejo también. Carcomido por la edad y el vago recuerdo de haber visto desaparecer la vega bajo su pie. Exhausto del hombre y sediento de tierra volcó hacia el coqueto parque de juegos para niños. Sus dos enormes ramas, como signo de victoria, se estrellaron contra la tarima en un estruendo, arrastrando al tronco podrido desde su base y sorteando a dos balancines del mobiliario que resultaron intactos.<br /><br />Ese álamo murió como un héroe. Hueco como estaba, supo sostener sus ramas hasta que la tempestad de viento de unas semanas atrás le hizo crujir el alma. Pero entonces no cayó. Aguantó a duras penas, durante unos días, en un equilibrio tan precario que bastó el peso de un puñado de gotas de lluvia para hacerle caer. Por eso es un héroe. Por morir de viejo y por saber que lloviendo, ningún niño jugaría en el parque.<br /></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-53846560266496581962008-09-11T19:10:00.005+02:002008-09-11T20:01:15.269+02:00Monográfico: Mi vecino Martillazos (1era. Parte)<div style="text-align: justify;">Bueno, aquí está. Sé que muchos de vosotros lo estábais esperando, pero ocurre que, un buen monográfico sobre tan recio personaje debe comenzar, como mínimo, con una definición, un concepto claro, no más. Y para ello, amigos, después de reflexionar largo tiempo, he llegado a la conclusión de que la Filosofía se queda corta. Hay que acudir a la Ciencia, como casi siempre.<br /><br />Creo estar en lo cierto al afirmar que, científicamente, <span style="font-style: italic;">Martillazos </span>puede ser considerado como la <span style="font-weight: bold;">prueba viviente del estancamiento de la evolución humana</span>. Eso es. Este es de los tíos que cuando le dijeron que tenía que comprarse tres cubos de basura, fue a comprarse uno bien grande (y con ruedas).<br /><br />A <span style="font-style: italic;">Martillazos </span>hay dos cosas (diagnosticadas) que le molestan sobre manera: el ruido y el olor a tabaco. Para combatir el primero, no se le ocurrió otra cosa más, que regalarnos tacos adhesivos de goma para las patas de las sillas y, para el segundo, me rocía el patio, con ambientador, desde la ventana de su habitación. Sí, he dicho bien, de SU habitación, no me seais listillos que ya sé que el dormitorio de matrimonio da para el otro lado <span style="font-style: italic;">¡Martillazos </span>duerme en una de las habitaciones contiguas al patio! Y lo sé, porque todas las noches oigo como sus ronquidos se parecen, cada vez más, al <span style="font-style: italic;">encantador </span>sonido de una radial cortando azulejos ¡Y no, la mujer no duerme a su lado!, porque con los cambios de estación, ha habido ocasiones en las que se le ha oido gritar desde el bulevar. Gracias al cielo, la Sabia Naturaleza no permite que éste se aparee mucho.<br /><br />Definido y conceptualizado el sujeto en cuestión, este artículo, en su primera parte, no me da más que para contaros otra curiosa teoría científica que tengo. <span style="font-style: italic;">Martillazos </span>no puso el toldo ese que tiene en el patio, naranja y burdeos, que puede verse hasta en el Google Maps, para refugiarse del tórrido verano. No, lo puso como medio de comunicación con sus vecinos lindantes. Os explico. Si tenemos la suerte de que la parte de toldo que nos corresponde está abierta, es su forma de decirnos que últimamente nos estamos portando bien (ya saben, ni ruido, ni humo). Cuando nos la cierra, es que en algo la hemos cagado.<br /><br />¿Entendéis ahora mejor lo que antes decía sobre la evolución genética y la Naturaleza? Lo dicho. Bendita sea su Sabiduría.<br /></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-66098181404138673702008-08-26T03:24:00.026+02:002008-08-26T16:49:15.404+02:00El Lado Oscuro de mi calle<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLPmD0wIqpI/AAAAAAAAAJo/JmahaHXb6tk/s1600-h/250px-Darth_Sidious.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLPmD0wIqpI/AAAAAAAAAJo/JmahaHXb6tk/s200/250px-Darth_Sidious.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238783744936553106" border="0" /></a>No, que no les confunda el título. No pienso darle caña al alcalde de mi pueblo ni a ningún otro, ni siquiera a <span style="font-style: italic;">Sevillana Endesa</span>, hoy esto va más de <span style="font-style: italic;">rollo jedi. </span>Sí, el de <span style="font-style: italic;">La Guerra de las Galaxias</span>, el mismo. Como pueden imaginarse, vivo en una de esas urbanizaciones modernamente concebidas como un "refrito" de casas adosadas que, como todo en la vida, tiene su Lado Oscuro.<br /></div><div style="text-align: justify;"><br />No sé muy bien cuando comenzó su génesis, pero estoy seguro de que fue en <span style="font-style: italic;">Martillazos </span>donde se produjo la inflexión de la Fuerza. <span style="font-style: italic;">Martillazos </span>es un tipo singular. De profesión albañil, es de los que les gusta vivir al margen de la Ley y, cargar en el enchufe la espada láser, le sale gratis. Él es el ojo que todo lo ve, la oreja que todo lo oye y la nariz... bueno, la nariz la tiene hecha unos zorros, debe ser el único tabique que le queda por retocar en su casa. Es, en definitiva, como el malo de la capucha: jode todo lo que puede pero nunca enseña la cara. En su mujer, <span style="font-style: italic;">la Beckham</span>, se concentra toda la Fuerza del Lado Oscuro. Es una víbora que me da para un monográfico.<br /><br />A los del otro lado, es decir, a los buenos, se nos conoce últimamente como "<span style="font-style: italic;">los del puto home cinema</span>" y como expresó la <span style="font-style: italic;">princesa Leia</span> en su discurso de restauración del Primer Senado, nos hemos convertido en una familia galáctica<span style="font-style: italic;">— una familia de los grandes y de los pequeños, de los jóvenes y de los mayores, con honor para todos y favores para nadie.<br /><br /></span>En nuestro lado no nos falta de nada. Tenemos hasta al <span style="font-style: italic;">wookiee </span><span style="font-style: italic;">Chewbacca. </span>Es <span style="font-style: italic;">Miguel, el del camión, </span>que por mucho que lo intentes no le entiendes una palabra, aunque se lo pillas todo por el contexto. Es verdad que al especimen le faltaría algo de altura y pelo, pero tiene un camión que debe ser, más o menos, de la época en la que <span style="font-style: italic;">Han Solo</span> compró el <span style="font-style: italic;">Halcón Milenario</span>. Lo que no tengo muy claro es si tenemos androides como <span style="font-style: italic;">R2-D2</span> y <span style="font-style: italic;">C-3PO</span>. Yo no los he llegado a ver, pero tengo que preguntarle a <span style="font-style: italic;">Jorge </span>y <span style="font-style: italic;">Blanca</span>, ellos guardan todo tipo de cacharros electrónicos.<br /><br />Por último, volviendo al Imperio Galáctico<span style="font-style: italic;">,—</span>el de los malos<span style="font-style: italic;">—</span> no podía faltar <span style="font-style: italic;">Darth Vader</span>. Ese <span style="font-style: italic;">Caballero Jedi</span> que se desplazó al Lado Oscuro y se puso al frente del <span style="font-style: italic;">Escuadrón de la Muerte</span>. Medio humano, medio <span style="font-style: italic;">cyborg</span> y siempre tras su terrible máscara, <span style="font-style: italic;">Darth Vader</span> representa al antagonista, al que se opone a todo por el vicio de oponerse, al malo malísimo. Sí, ya sé que lo han adivinado. Es <span style="font-style: italic;">Tomatito</span>, el ínclito cliente del <span style="font-style: italic;">Telepizza</span><span style="font-style: italic;">, </span>filósofo donde los haya, más seco que un ajo y el tío con más mala leche de la galaxia.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLPrJ96y9lI/AAAAAAAAAKY/JPa7ijW4YH0/s1600-h/pe%C3%B1a+con+darth+vader.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLPrJ96y9lI/AAAAAAAAAKY/JPa7ijW4YH0/s200/pe%C3%B1a+con+darth+vader.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238789348034541138" border="0" /></a>Con <span style="font-style: italic;">Tomatito </span>me tengo que poner serio. No tiene gracia, ni nunca la ha tenido. Y aunque es verdad que un día compartió mesa con nosotros, éste, a diferencia de la película, llevaba puesta la máscara desde el Episodio I. Vive en el número 13<span style="font-style: italic;"> —</span>como no podía ser de otra manera<span style="font-style: italic;">— </span>y está casado con una rubia, <span style="font-style: italic;">rollo Gilda</span>, a la que le gusta la espada láser, talla XXL. A <span style="font-style: italic;">Tomatito</span>, la voz le suena hueca, como si por dentro estuviera vacío y aunque no le falta una mano, más valdría que alguien se la cercenara a la altura del codo la próxima vez que se la levante a su mujer.<br /><br />Aún así, mi calle es la caña, con sus dos lados, tan distintos como necesarios para darnos cuenta de lo que tenemos, de lo que hemos conseguido a base de fiestecillas espontáneas, pinchos del moro y cervezas del <span style="font-style: italic;">Mercadona</span>, de lo que debemos preservar por el bien de nuestros hijos.<span style="font-weight: bold;"><br /><br />Que la fuerza os acompañe a todos, amig@s.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:georgia;">__<br />Dedicado a todos los barrios dónde aún perduran las buenas costumbres, como en el mío:</span> <span style="font-family:georgia;">A Paco y Elena (y su tablero)</span> <span style="font-family:georgia;">-A Coco y Merche (y su barbacoa) </span><span style="font-family:georgia;">-A Leandro y Toñi (y su seiscientos)</span> <span style="font-family:georgia;">-A Elo y Tomás (y su acordeón)</span> <span style="font-family:georgia;">-A Bellido y Carmen (y su otro acordeón)</span> <span style="font-family:georgia;">-A Lucía y Ángel ( y sus recursos contra la fábrica)</span> <span style="font-family:georgia;">-A Juan Carlos y Susana (y su mesa de ping-pong)</span> <span style="font-family:georgia;">-A Blanca y Jorge (y su puto Home Cinema)</span> <span style="font-family:georgia;">-A Manolo y Carmina (y su vado, que nos viene de perlas para poner la pantalla)</span> <span style="font-family:georgia;">-A mi mujer y su bolso (y su <span style="font-style: italic;">alegría </span><span style="font-style: italic;">cuando nos dijeron</span>)</span> <span style="font-family:georgia;">-Y en especial a todos los niños de la calle, porque en su compañerismo es dónde mejor se expresa la Verdad de la Fuerza.<br />__<br /><span style="font-size:85%;">N. del A.- Todos los personajes del artículo son de ficción. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Si alguien se siente aludido, por favor, no se suscriba a este blog.</span><br /></span></span></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-18152862826921787542008-08-25T01:07:00.021+02:002008-08-27T18:26:16.211+02:00Yo soy de los que no tienen carné...¿Y qué?<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLM6FLPKMwI/AAAAAAAAAJg/b0l7U7k3sPk/s1600-h/atasco.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLM6FLPKMwI/AAAAAAAAAJg/b0l7U7k3sPk/s200/atasco.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238594652152148738" border="0" /></a>Nunca me gustaron los coches, es más, creo tener cierta fobia a su conducción. No niego que a veces sea un engorro depender de alguien para los desplazamientos, pero es lo que tiene el matrimonio, te casas por amor y acabas haciendo de chófer. Reconozco que a mi mujer, esto la saca de quicio, porque además soy un copiloto coñazo. Bueno, coñazo y torpe, de los que no paran de dar indicaciones sin tener muy claro, aún, cuál es la derecha y cuál es la izquierda. Como Rosa Díez.<br /></div><div style="text-align: justify;"><br />De niño, mi padre me ponía sobre sus piernas para que cogiera el volante, pero a mi no me cuadraba demasiado que el coche estuviera quieto y terminaba concentrado en el claxón. Por eso, mis primeras experiencias verdaderas con los coches acontecieron durante mi adolescencia. Era autoestopista. Sí, en serio. Con mi pandilla, cada fin de semana me colocaba, dedo en ristre, en el <span style="font-style: italic;">stop </span>de La Herradura, soñando con que una <span style="font-style: italic;">madurita desinhibida </span><span>me </span>llevara al extásis... o como mínimo a Almuñécar, donde me volvía a <span style="font-style: italic;">colocar</span>. El invento se empezó a estropear cuando el primero de nosotros <span style="font-style: italic;">se sacó el carné</span>. Entonces, aparecieron las clases sociales en mi pandilla: los <span style="font-style: italic;">con-coche-y-carné, </span>los <span style="font-style: italic;">con-carné-y-sin-coche, </span>los<span style="font-style: italic;">-sin-carné</span> y... yo. El paria. Aunque la cosa se terminó de rematar cuando aparecieron las novias, ahí la involución del grupo fue total: los <span style="font-style: italic;">con-novia-guapa</span>, los <span style="font-style: italic;">con-novia-fea</span>, los <span style="font-style: italic;">sin-novia</span>, y... yo. El más tonto. Es curioso, tías y coches ¿No era esto lo que ellas siempre dicen que tenemos en la cabeza?<br /><br />Ahora, de mayor, no llevo tan mal la cosa. Entre el autobús, algún que otro taxi, el coche de mi mujer, el de empresa y el de <span style="font-style: italic;">sanfernando </span>me muevo por la vida. La bicicleta, como casi todo el mundo, la suelo coger para comprar el pan los domingos... los domingos que caen en veintinueve de febrero y no llueve. Quizá por ello siempre me han gustado las distancias cortas.<br /><br />Lo que mejor llevo es lo del carné sin puntos. Los perdí todos de nacimiento. Cuando nací a mi madre le dijeron: <span style="font-style: italic;">ha tenido usted, un peatón</span>, y aquí me tienen, aguantando las sonrisitas del tipo con descapotable y rubia a su derecha que pasa todos los días por mi lado cuando espero el autobús. El cabrón tiene cara de triunfador, de tenerlo todo en la vida. Pero seguro que aún no ha experimentado lo que es tener a mi mujer, a mi izquierda, sentada al volante y cabreada como una mula, suplicándo por Dios que <span style="font-style: italic;">me calle o para el coche</span>.<br /><br />Hoy en día, como todo el mundo tiene carné, el tema ha dejado de servir para clasificar socialmente. La cosa se ha hecho más sutil, ahora los tíos como el del descapotable le dicen a su vecino:<br /><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >—<span style="font-style: italic;">Oye, Fernando, que mercedes más guapo. Joder, con MP3 y todo</span>.<br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >—<span style="font-style: italic;">Ya ves tío, 300 eurazos que me costó ponérselo</span>.<br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><span style="font-style: italic;">—Ah ¿Se lo pusiste tú? Pues en el mío venía de serie</span></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><span style="font-style: italic;"> </span></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >("so pringao").<br /><br />Y es que el reconocimiento social y el sentimiento de libertad son dos conceptos siempre ligados al vehículo. Por eso, en la reforma del Código Penal, si la cagas al volante, te reconocen como delincuente y te privan de ella. (Algún día la cagarás, cabroncete).<br /><br />Vale, reconozco que al tío le tengo ganas. Pero es que el otro día, en la rotonda de Neptuno, lo vi sacando a un ciclista de la calzada. El hombre, de unos sesenta años, circulaba por su derecha, mientras él, con sus flamantes posesiones, iba cruzando carriles a más de cien, con el dedo hundido en el claxón y sin mirar atrás. Yo a éste no le quitaba los puntos, más bien se los cosía, de sutura, de los <span style="font-style: italic;">huevos </span>al sillón ¡A ver si le iba a quedar gracia para sonreir!<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLM5DLVtJYI/AAAAAAAAAJY/5ccqxXt-BY0/s1600-h/SAN+ISIDORO.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLM5DLVtJYI/AAAAAAAAAJY/5ccqxXt-BY0/s200/SAN+ISIDORO.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238593518308238722" border="0" /></a><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >No me importa ver a los coches en la carretera (ya saben, <span style="font-style: italic;">de la mar el mero...</span>), pero me molesta su presencia en la ciudad, soy de los que peatonalizarían hasta los aparcamientos subterráneos. Y por mucho que nuestros políticos intenten pervertir el concepto, el lema de "<span style="font-style: italic;">la ciudad para el ciudadano</span>", yo me lo creo a pies juntillas. No en vano, etimológicamente, la palabra castellana "ciudad" deriva de la latina <span style="font-style: italic;">civitas</span>, que tal y como nos explica San Isidoro de Sevilla en su <a href="http://www.ucm.es/BUCM/revistas/ghi/02146452/articulos/ANHA9394110071A.PDF"><span style="font-style: italic;">Etimologiae</span></a>, designa una pluralidad de seres humanos unidos por lazos sociales y debe su nombre al de los ciudadanos (<span style="font-style: italic;">cives</span>). En la misma obra, el ilustre obispo sevillano </span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >—<span>que algunos ven como el <a href="http://www.elalmanaque.com/etimologias/patron.htm">patrón de internet</a></span></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >— define como <span style="font-style: italic;">urbs </span>(urbe) a la fábrica o estructura material de la ciudad que concentra y abarca, dentro de sus muros, la vida de muchos.<br /><br />Como dice el profesor <a href="http://www.ub.es/geocrit/jlramir.htm">J.L. Ramírez</a> en su publicación </span>«<i>La ciudad y el sentido del quehacer ciudadano</i>» (ICE, Universitat de Lleida, 1995), «<span style="font-style: italic;">[...]para nosotros la palabra "ciudad" significa primordialmente el conjunto de edificios y vías de tráfico dentro de los cuales se desarrolla la vida y actividades de los ciudadanos. Es decir llamamos normalmente "ciudad" a lo que en propiedad debiera llamarse "urbe" y traducimos la palabra latina "civitas" como "ciudad" con la mente puesta en la "urbs" de los romanos.</span>»<br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br />Analizado de esta manera, no me cabe duda de que al concepto de </span>«<span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >urbe</span>»<span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > le cabe todo, pero al de </span>«ciudad» le sobra, como mínimo, los vehículos y los tíos como el del descapotable. Elijan ustedes mismos donde quieren vivir, pero ante todo<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">... no sonrían a los peatones</span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">.</span><br /></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1055323010344145363.post-72502685720362647392008-08-19T16:47:00.067+02:002008-08-25T00:44:04.570+02:00El dominio público de una sombrilla<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLHjdhRKBrI/AAAAAAAAAIk/mO2vKTkZmHc/s1600-h/IMG+030.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLHjdhRKBrI/AAAAAAAAAIk/mO2vKTkZmHc/s200/IMG+030.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238217937894639282" border="0" /></a><span style="font-family:georgia;"> Es v</span><span style="font-family:georgia;">erano, no cabe duda. El calendario, las temperaturas y hasta el dulce</span><span style="font-family:georgia;"> de las sandías así lo refrendan. Y no me gusta esta época del año, lo digo de antemano. Me irrita su sistemática manía de achicharrarnos. A cualquier otra </span><span style="font-family:georgia;">estación siempre podemos adjetivarla con una propiedad climática distinta cada año, pero no al verano, en verano siempre hace calor, y en Granada, hace mucho calor. Además, lo que peor </span><span style="font-family:georgia;">llev</span><span style="font-family:georgia;">o es mi complejo de flaco; con el frío siempre se me atenúa bajo la ropa, pero a cuarenta grados no me queda más remedio que descolgar mis raquíticas piernas del pantalón corto hasta su reposo sobre un calzado que no permite descuidar las uñas.</span><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span><span style="font-family:georgia;"> Sin sutilezas, el verano siempre me resulta obvio. Pero si existe un ámbito donde el hecho se muestra más patente, éste es </span><span style="font-family:georgia;">la playa. Y no lo digo sólo por la presencia multitudinaria de personas empeñadas en descubrir todos los años sus miserias, no. Fundamentalmente, lo que distingue a la playa de invierno de la de verano es la pérdida, casi inmisericorde, de su condición de dominio público. Así es. Bajo una sombrilla, una toalla o, incluso, un pa</span><span style="font-family:georgia;">r de chanclas semienterradas se escrituran y registran, como bienes privativos, nuestras propiedades y servidumbres de vistas al mar.<br /><br /></span><span style="font-family:georgia;"> Yo soy de los que llegan tarde a la playa ¿Se lo imaginan, verdad? Derrotado, refunfuñando y <span style="font-style: italic;">cargado hasta las trancas, </span></span><span style="font-family:georgia;">me dispongo, niño en mano, a buscar un huequito aceptable. Me conformo con poco, el radio de la sombrilla, no más, y el espacio para dos toallas en sentido transversal al rompeolas; no en vano, vivo en una casa adosada con vecinos a ambos lados. Camino en diagonal por ese tramo indigno de la arena que casi nadie ocupa, oteando la colorida primera línea, y conforme me acerco a ella, las miradas se vuelven inquisidoras:<br /></span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-style: italic;font-family:georgia;" >A ver dónde </span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-style: italic;font-family:georgia;" >se va a poner éste</span> </span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" >—</span><span style="font-family:georgia;">le oigo decir entre dientes a una señora de pareo infame cuyos enseres playeros se esparcen, al igual que sus carnes, en un diámetro mayor de lo estrictamente conveniente.<br /></span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-style: italic;font-family:georgia;" >Pues encima de tu sombrilla</span> </span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" >—</span><span style="font-family:georgia;">le contesta la vecina en un tono aún mayor, con objeto de certificar la alusión.<br /><br /></span><span style="font-family:georgia;"> Mala suerte. El diálogo intimidatorio no funciona conmigo. Yo suelo ser mal cliente para jugar a indirec</span><span style="font-family:georgia;">tas pero sobre todo, una vez que mi hijo percibe mi intención de acomodo, se desprende de todo lo que lleva encima marcando la senda del hueco en una hilera de prendas suspensivas hacia la orilla, y antes de que me dé tiempo a soltar la carga, ya está metido en el mar. Vale, ya tengo cabreada a la de la derecha. A mi izquierda, sin embargo, una estupenda mamá treintañera, con libro y gafas de moda, toma el sol <span style="font-style: italic;">en tetas</span>; conviene no molestarla demasiado, por la lectura, más que nada.<br /><br /></span><span style="font-family:georgia;"> Por f</span><span style="font-family:georgia;">in, después del recibimiento, llega el momento sublime de clavar la sombrilla. Al instante, la vecina del pareo se levanta de su hamaca y posiciona lo que un día fue una toalla a manera de linde, obligándome a caer sobre la izquierda donde, cual efecto dominó, la mamá se dispone a taparse con la parte <span style="font-style: italic;">bi-</span> del <span style="font-style: italic;">-quini. </span>Esta vez si capto el mensaje y me doy por aludido </span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span><span style="font-family:georgia;">¿Dónde demonios habré puesto mis gafas de sol? </span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span><span style="font-family:georgia;">Recopilando. Acabo de llegar a la playa y, en un minuto, una señora me ha enseñado los dientes y la otra ha dejado de enseñarme las tetas.</span><br /><span style="font-family:georgia;"><br /></span><span style="font-family:georgia;"> Ya que está de pie, el caimán con pareo hace un gesto a la iguana de su amiga, invitándola a remojar los pinreles y, cuchicheando, bajan al rompeolas donde de antemano tienen dispuestas dos sillas en la línea a la que el mar llega con sus últimas espumas. ¡Es la mía! </span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span><span style="font-family:georgia;">pienso mientras aprovecho la distracción para devolver un par de apestosas zapatillas de esparto y un cubito con medusas a los dom</span><span style="font-family:georgia;">inios de la susodicha. Pero la alegría a los pobres nos dura poco y los dos reptiles no aguantan ni media docena de olas en remojo. Camino arriba, hablan en voz muy baja:<br /><br /></span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-style: italic;font-family:georgia;" >...Desde las ocho de la mañana, vamos, que vino mi Manolo a poner las sombrillas</span> </span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" >—</span><span style="font-family:georgia;">susurra el caimán.<br /></span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-style: italic;font-family:georgia;" >Ea</span></span><span style="font-family:georgia;">, <span style="font-style: italic;">es que la gente</span>.<br /><br /></span><span style="font-family:georgia;"> (¡Las ocho de la mañana! Pero ¿Esa hora existe en verano? Yo pensaba que en agosto los días tenían doce horas o menos).<br /><br /></span><span style="font-family:georgia;"> Las comadres, de vuelta a su refugio, pasan tan cerca de mi toalla que me da para oler el tufillo a sobaco de la iguana y, de paso, me miran al unísono, por si acaso me vuelvo a hacer el sueco. De nuevo bajo la sombrilla, retoman el tono agresivo del principio:<br /></span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-style: italic;font-family:georgia;" >...Y hasta las once, como un clavo, hasta que he llegado yo</span></span><span style="font-family:georgia;"> </span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" >—</span><span style="font-family:georgia;">continúa implacable </span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span><span style="font-style: italic;">no sea que al alcalde le dé otra vez por llevarse las sombrillas.</span><br /><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span><span style="font-style: italic;">¿Pero, todavía se las llevan?<br /></span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span><span style="font-style: italic;">No lo sé, pero por si acaso.</span><br /><span style="font-family:georgia;"><br /></span><span style="font-family:georgia;"> (El que <span style="font-style: italic;">por si acaso</span> ha escaqueado el bigote, es el Manolo. Tío listo. Capaz de sacrificar su sueño a cambio de perder de vista al caimán por un rato, mientras vigila el <span style="font-style: italic;">chalé</span>).<br /><br /></span><span style="font-family:georgia;"> Aunque no lo crean, esta es una costumbre muy extendida en la costa granadina. A las ocho de la mañana la playa tiene una actividad inusitada y en ella conviven en perfecta armonía todo el gremio de <span style="font-style: italic;">guardasombrillas, </span>las últimas parejas del revolcón nocturno y una especie en vías de extinción: los buscadores de metales que armados de <span style="font-style: italic;">chivatos </span>pasean incansables como hienas de lo ajeno. El Manolo es <span style="font-style: italic;">guardasombrilla</span> y ello, háganme caso, tiene su ritual; que comienza comprando el pan y el periódico, </span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —</span>la<span> </span><span>edición de Granada</span>, se agota enseguida y la <span>edición de la Costa</span> no es lo mismo<span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" > —prosigue con la clavada de sombrilla en el mejor sitio, esto es, perfectamente perpendicular al portal de la casa y en primera línea y, finalmente, concluye con la lectura del periódico en una silla hasta que, horas más tarde, llega la parienta con el resto de cachivaches. En ese momento se da por terminado el turno y el </span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" >tío se vuelve a casa con la satisfacción del deber cumplido ¡Otro día más que le dan por culo al alcalde rapta-sombrillas!</span><br /><span style="font-family:georgia;"><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLHjvJtgiTI/AAAAAAAAAIs/kaqsQxxPtTE/s1600-h/IMG+032.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_RHl8l4RDCoI/SLHjvJtgiTI/AAAAAAAAAIs/kaqsQxxPtTE/s200/IMG+032.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238218240808749362" border="0" /></a><span style="font-family:georgia;"> Lo del alcalde es muy fuerte. Les cuento. Hace tres años, a alguna mente privilegiada del ayuntamiento se le encendieron las bombillas progresistas con una idea revolucionaria cargada de estímulos sociales y capaz de dotar al pueblo de ingresos extraordinarios. La cosa funcionaba así: una patrulla playera, velando por el interés público, escrutaba de punta a cabo las sombrillas clavadas, y a modo de zona azul, en ausencia del propietario, eran incautadas hasta que éste tuviera a bien recuperarla previo pago de treinta y seis euros. Económicamente, la idea tenía su miga: <span>en una ocupación media de playa de 30.000 personas por día durante los meses de julio y agosto, con un <span style="font-style: italic;">módulo de habitabilidad</span> de 3 personas por sombrilla, el mercado de clientes, de dichos meses, ofrece un tamaño de 600.000 sombrillas que a 36,60 euros la broma (más un ad</span></span><span style="font-family:georgia;"><span>icional por día de depósito), descubre un montante potencial de 21.960.000 euros por verano; sólo un uno por ciento de incautos (o incautados) podían reportar al municipio 219.600 euros de nada</span>. Brillante ¿No? <span style="font-size:78%;"><a href="http://www.almunecar.info/ayuntamiento/notificaciones/bandousoplayas.html">[Ver bando municipal]</a></span><br /><br /></span><span style="font-family:georgia;"> Aunque la cosa al principio funcionó </span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" >—</span><span style="font-family:georgia;">y hubo que habilitar un almacén para guardar los parasoles</span><span style=";font-family:Georgia;font-size:100%;" >—</span><span style="font-family:georgia;"> en un par de veranos al tío se le acabó el negociete. No sé si por constituir un delito o porque nunca encontró la manera de dejar las pegatinas de aviso pegadas sobre la arena. Lo que está claro es que este alcalde reinterpretó el concepto de dominio público de un modo peculiar: <span style="font-style: italic;">lo que es mío, es mío y lo que no, también es mío. </span>Visto el proceder de tan <span style="font-style: italic;">incívicos turistas</span>, mejor hubiera funcionado cobrarles el IBI por sombrilla.<br /><br /> De vuelta a la arena, mis vecinas parecen haber relajado el gesto y se afanan en engullir medio kilo de pipas en un crujir implacable que me pone de los nervios. Están dejando el rincón hecho unos zorros. La otra, la de las... gafas, se dispone para un último baño antes del almuerzo. Nadando no es Michael Phelps, pero ese bikini seguro que ofrece menor resistencia hidrodinámica. Son las dos de la tarde y a mi también me aprieta el hambre. Miro hacia arriba, al chiringuito, e imagino su barra llena de tapas y circulitos de espuma de cerveza. Dos tipos barrigones, con camisas desabrochadas se acercan al corralillo de los reptiles. Es el Manolo y el marido de la iguana que vienen del chiringuito al turno de tarde ¡Éstos sí que merecen una medalla olímpica!<br /><br /> En fin, creanme lo que les digo, de dominio público nada ¡La playa para el que la trabaja!<br /><br /> ...Con permiso del señor alcalde.<br /></span><span style="font-family:georgia;"><blockquote></blockquote></span><span style="font-family:georgia;"></span><span style=";font-family:Georgia;font-size:12;" ></span></div>Rafa Medinahttp://www.blogger.com/profile/15590458104617846761noreply@blogger.com1